TT prøver å hjelpe deg

Bunker baddie: Naboene mine stalker meg gjennom vinduet, løsningen er nok å ta igjen gardinene, men jeg ønsker ikke å måtte bo i en “bunker” uten sollys. :-( Hva gjør jeg?

Her kan vi gå for et stilrent frostet vindu − du kan dog ikke se ut, men folk kan heller ikke se inn, og du får fremdeles sollys! Om du føler deg mer kreativt tilbøyelig kan du eventuelt gønne glassmaleri!? Lag middelalderborgen of your dreams, finn frem barnehagebarnet i deg og mal i vei. Vi har dessuten hørt at Jesus-ikoner visstnok er ganske in igjen

Du kan alltids flytte, men da vinner jo creepsa. Det kan vi ikke ha noe av! Vi sier heller: Stalk tilbake! Skaff deg stjernekikkert og rapp en mannekeng fra HM (itpd, det er greit å stjele fra de som driver med barnearbeid) som du setter opp foran vinduet ditt. Dette vil både skremme vekk naboene og sperre for innsikt, i tillegg til at du får moteshow 24/7 samt astrologisk påfyll mens du venter på neste TT-horoskop! Vinn-vinn, naboen slutter å se inn <3

Woke bloke: Hei! Hvordan håndterer man å være nær noen som f.eks. er rasistiske, kvinnefiendtlige og bruker samtlige skjellsord i dagligtale?

Hm, denne er mer tricky, og ikke fullt så lettbeint. Ingenting dreper stemninga som litt mannssjåvinisme, eller hva? Et komplisert spørsmål trenger kompliserte svar – vi gir deg derfor tre forskjellige strategier for å hamle opp med uretten:

1. Ta på deg bimbohatten: Spill dum! Følg opp utsagn/vitser/skjellsord med spørsmålet: Hvorfor sa du det? Om de prøver å være morsom, kan du spørre: Jeg skjønner ikke hva som er morsomt, kan du forklare meg vitsen? Dette vil føre til klein stemning, og muligens litt egenrefleksjon hos aggressoren.

2. Gapestokken: Om du ikke har noen problemer med å si fra, foreslår vi at du bare påpeker det åpenbare: “Wow, det var skikkelig rasistisk sagt av deg. Så flaut å si sånt, shit. Syns du det er kult å hate på medmennesker på den måten?”

Passenger princess: Skal jeg flytte fra det nydeligste kollektivet for å endelig bo med kjæresten? Selv om det blir ekstra pendling?

Her er svaret utvetydig NEI! Hvorfor i ALLE DAGER vil du flytte sammen med kjæresten når du har det du selv beskriver som “det nydeligste kollektivet” i verden? Her har du en person som du elsker – og ikke minst har tenkt til å tilbringe resten av livet med – så hvorfor stresse? A4-livet kommer tidsnok, kollektivtilværelsen er flyktig og dyrebar! Utnytt dette unntaket i eksistensen, utnytt styrken deres i antall! Temafest! Vaffel-nach! Rulleskøyte gjennom stua! FELLES! MIDDAG!! HVER!!! DAG!!!!

Roomies kommer og går(a), du vil tidsnok få din señor(a)!

3. Snurp igjen smella: Ikke svar, ikke si noe, bare stirr på dem. Dette er vanligvis ganske ukomfortabelt for samtlige. Om du føler for å si noe, kan du bryte ut i et kontant “NEI”, og eventuelt forlate samtalen.

Lykke til! Og i stundene av dyp fortvilelse, kan du trøste deg med det faktum at du i det minste er på riktig side av historien<3

Eneste grunnen til at vi hadde godkjent denne utrolig teite ideen er om du ikke er helt sikker på om dere kommer til å kunne bo bra sammen. Om du er redd for at de snorker for høyt, eller aldri kommer til å ta ut av oppvaskmaskina er nok dette noe du må sjekke ut. MEN! Da gjelder det heller å satse på parbolig i SiÅs, babygurl. Det er lettere å komme seg ut av om det ikke skulle funke, og plusspoeng for at du får testet hvor mye de bryr seg om deg. Vi snakker ekte kjærlighet når de flytter til Ås for deg<3.

Pluss; for hvert togsete du ikke får plass i når du pendler er det vitenskapelig bevist at du mister én dag av livet ditt. Ikke gjør det, jenta mi!

Uffda: Jeg stryker på cirka 50% av mine eksamener, tips?

Du vet at du ikke trenger å melde deg opp til eksamen? Du får ikke jobb med bachelor uansett.