Morroskop

Klarsynt: Laura Wanvik

Illustratør: Linnea Santi Moe

Illustratør: Henrikke Ellewsen

Væren

21. mars - 20. april

Som vær går du nødvendigvis alltid i fåreklær, spørsmålet er om det skjuler seg en ulv under der? Svaret er ja – faktisk to! Den ene veldig promiskuøs og den andre et dratiltryne, og begge to alt for svære i kjeften. For å oppdra disse indre ulvene burde du øve på å gi labb (hilse pent på andre), sitte (sitte) og ikke rulle (ligge) rundt. Om dette ikke hjelper og du fremdeles er frekk og freidig, burde du bare erkjenne nederlaget og bli med i FF og/eller Collegium Alfa (hund). Bare unngå rabies (herpes)

Tyren

21. april - 21. mai

Du er en jævel av typen doven, her kommer en tydelig beskjed fra oven: SKJERP DEG! En god soldat hviler når hun kan, men du verken kan eller bør chille noe mer før du plutselig hviler i fred for alltid, skjønte du? En skjerpet person stiller oppfølgingsspørsmål i samtaler, kjøper smågodt til vennene sine i eksamenstiden og scroller OVERHODET IKKE på do. For å fremskynde oppstrammingsprosessen kan du vurdere å bytte ut alle buksene dine med tights, men dette gir ofte bare mageknip, og vi gidder egentlig ikke mer sutring fra deg i år.

Tvillingene

22. mai - 21. juni

Tvillingene opplever astro-hormonelle svingninger for tiden og er svært utsatt for bevippelse av samtlige pinner. Vi kan altså ikke risikere å ta noen som helst pinner for landet – stjernene legger ned totalforbud mot snublebrus før eksamenstiden er over. Som leskende alternativer kan du drikke tårene til eksen, blodet til alle haterne dine eller Kolonihagens nye Rabarbra- og Jordbær brus – veldig god! Ellers er det bare å fylle på med vitamin D i sommer, da du ikke kommer til å få deg så mye av den andre D-en før høstparallellen 2027.

Krepsen

22. juni - 22. juli

Krepsen må komme seg ut av skallet sitt, før vi alle går ut av våre gode skinn. Stjernene har ligget i stabilt sideleie hele sesongen – du trenger en ordentlig oppkvikker! Tips for å kvikne til inkluderer: å spise KvikkLunsj, kun gå med neon oransje klær og/eller nyte en joint bak Skogveien (lovbrudd er generelt en effektiv måte å knytte oppkvikkende bekjentskap på, og om du blir arrestert får du utdelt oransje klær helt gratis!). Bare pass deg for menn med bil og lure smil – du vil nødig havne i en Epstein-(pedo)fil.

Løven

23. juli - 23. august

Løven opplever oppgangstider og begynner å bli rimelig høy på pæra. Det løven glemmer, er at det ikke hjelper å være den skarpeste kniven i skuffen hvis konkurransen er en gjeng med teskjeer. En løve trenger å utfordres – en løve må løpe maraton. En løve burde slutte å spise pærer og få venner som er mye høyere enn seg selv. En løve burde ta seg en tur til Oslo og innse at de ikke har så god stil som de trodde. En løve burde bli yd-myk, og tøye mer etter trening.

Jomfruen

24. august - 23. september

Nei.

Vekten

24. september - 23. oktober

Vekten er en notorisk people pleaser og trenger å lytte mer til seg selv i tiden fremover. Invester derfor i et stetoskop og begynn å skrive dagbok for å kartlegge hva du prøver å fortelle deg selv. Spoiler: du har ikke så mye på hjertet, du er egentlig bare trøtt. Ta deg derfor en lur og kom tilbake etter ferien – du har alltid trivdes best på høsten uansett. Kanskje venter det til og med en liten augustblokk- flørt? Om du har litt ekstra fritid i sommer kan du også prøve å få det inn i den trange nøtta di at ikke alt er så dypt. Men du ser selvfølgelig hva du har tid til.

Skorpionen

24. oktober - 22. november

Jeg kjenner en mann. Han står opp alt for sent hver dag. Han studerer ikke fordi han måtte, men fordi han ikke visste hva han skulle gjøre. Fordi han bare vet om én måte å gjøre ting på: Halvveis. (*hoaa-hoa-hooa-hooa-hoo*). Sånt blir det dårlig melk av, om du skjønner hva jeg mener. Kanskje verdens dårligste melk. Hold deg derfor unna alle former for meieriprodukter, og bli et bedre menneske. Ny forskning viser at det av og til kan nytte å gråte over spilt melk, så ta til tårene så fort som mulig, og si mer unnskyld.

Skytten

23. november - 21. desember

Ditt behov for å utforske verden har gått helt av hengslene, og du har å holde deg til egen business gjennom hele sommeren. Kanskje starte egen bedrift? Eller ikke. Du står uansett i fare for å bli helt overveldet og burde derfor oppsøke skuffelser så ofte som mulig. Disse inkluderer: statistikken for oppmøtte samfunnstjenester i år, din personlige skjermtid og gjeld, samt NMBUs budsjett for neste år. I det store og hele vil pessimismen din bære frukter, da ekstrem negativitet som oftest medfører at alt går mye bedre enn forventet. Men husk: dårlig stemning er også stemning!

Steinbukken

22. desember - 20. januar

Gratulerer, du klarte å bli interessant! Kanskje litt i det meste laget, til og med? Veien er kort fra spesiell til special needs, vettu, så vennligst slutt å overdriv. Du trenger ikke ha SÅ quirky-e meninger og kule hobbyer, og I HVERT FALL ikke snakke så høyt om dem. Det er slitsomt for alle oss andre. Når verdens normalitet forfaller er det ekstremt viktig at vi alle tar i et tak – vi har ikke tid til at du skal være et føkkings snøflak. Invester derfor i et par skinny jeans og ta deg en tur til Ski Storsenter for å nøytralisere det hele.

Vannmannen

21. januar - 18. februar

Du tror kanskje at skjebnen står skrevet i stjernene, men der tar du helt feil. Ingen vet noen ting, spesielt ikke de folkevalgte. Men! Det handler ikke om hva du vet og ikke, så lenge din tro ikke er til å rikke! Troen på tro, håp og horoskop (drit i kjærligheten) <3 Livet er som kjent en boks med sjokolade: du blir jævlig skuffet hvis du får en banantwist. Så hold deg unna S.Lærken! Ellers er det bare å lene seg godt tilbake og se hva som skjer. For å være mer mottakelig for overraskelser burde du sove med både dører og vinduer helt åpne.

Fiskene

19. februar - 20. mars

Du er kanskje en fisk i stjernene, men på jorden er du en ordentlig arbeidsbie. En skikkelig stresset tusseladd, om du vil. Når livet er en dans på nevroser har du lett for å glemme det som er viktig her i livet: bitches and money. Mens du leser til eksamen burde du derfor høre utelukkende på Ballinciaga og kanskje strikke en rosa finlandshette om du begynner å kjenne på total rizzmangel. Mi amor har danset for seg selv litt forlenge nå, sjamener. Boys burde bli med henne hjem!? Ballin.